Мішин Олег aka Style)r

Зайшов у кімнату, де батько дивиться 1001 передачу “Як ми, політики, дуримо народ”. Дійові особи: жид1, жид2, жид3, жид4, німець, жид5, бидло на лавах. Жиди зібралися перед камерою, щоб обговорити питання знедоленого страшними муками українського народу, але при цьому, жодного слова про проблеми народу сказано не було, оскільки жиди занепокоєні питанням недоторканості (ця недоторканість дешевий піар-хід для виборів) .

А їздити у метро мені не дає нахабна пика іфрєя, що обіцяє навчити заробляти на коливаннях курсів валют (де ви бачили, щоб жидяра вам розповів як він гроші заробляє? Кіно!).

Ось так і живе вся Україна. Не здивуюся, якщо через 20 років жиди отримають статус вищої раси, у яких ми з вами будемо прислугою :). Хоча око тішить статистика, яка каже, що 50% громадян віком від 18 до 35 років не хочуть жити поруч із жидами. За все своє життя бачив тільки 2 хороші людини жидівської національності.

До речі, мій нежить почав потроху проходити завдяки таблеткам цінабзін (якось так) та мега-кльової штуки під назвою інгалятор + листя шавлії! Тепер хоч відносно нормально носом дихати можу.

P.S. Завтра їду в Малі Єбєня на природу (тобто пити) :) Давно вже не бував у селі. Ще чомусь ця поїздка стала актуальна після книжки “Село не люди” (нічого особливого, але книжка сподобалася).

У кінотеатрі я не помічав, яке лайно цей фільм, але після 3 переглядів цього епізоду мені все стало зрозуміло :)

Усе, дістало, більше алкогольні напої не п’ю, і пиво також.

Я про перші 30 секунд :) Далі я конвертор не зрозумів ))

Завжди знав, що тупіше військових не існує людей на світі. Сьогодні я у цьому переконався.

Приходжу у  військомат (повістка прийшла), щоб спитати, чому ж мене так хочуть бачити у них. Спочатку запитав чи надійшла їм довідка з місця навчання. Довідкав у них була, але викликають вони мене ще з версня, щоб я пройшов медогляд і отримав білий білет (можливо отримаю), я йому кажу, що мені начхати на цей їх білет, мені головне, щоб вони довідку з місця навчання отримали, а він каже, що без медогляду довідка недійсна, ну нє ачумєть лі?! Це мене в армію хочуть забрати за те, що я не хочу білий білет отримувати )))

Хоча це, курво, терапевт, міг ще 2 року тому білий виписати…

Ви вважає нормальним явище, коли для макаронів купують кетчуп до шашлика? Як це можна назвати?!!! Пппцццццццц

Зверстав макет дівами за 1 годину, а підганяв для Internet Explorer 6.0.  3 години! Крім того, зазвичай саме із-за цього лайна у віндовсі з’являються віруси, ппц.

Нарешті я купив собі шосер!!! Віддав за нього 4065 грн (знижка 2000 грн). Велосипед просто неперевершений вигляд має! Щастя повні штани, тепер чекаю весну : )

Ви не повірите, але я той щасливчик, що потрапив на цей шИдевр світової кінематографії!

Початок фільму - дебільний. 50  річний дядько одягнений як клоун ловить зміюк у джунглях, потім приїжджають дебіли з якоїсь конченої церкви в США (всі церкви - лайно) і вони хочуть допомогти бідним народам… Потім трохи соплів … Джон Рембо, звичайно, їм допомагає добратися до селища цих бідних…

Коротше, весь сюжет - лайно. А тепер про те, із-за чого я на фільм прийшов :) М’ясо було тільки в сааамому кінці, тому 24 гривні я заплатив за 15 хвилин. Джоні сів за кулемет з нівротїбєнними набоями і почав косити цілу армію жовторотих.  Руки летіли у всі сторони. Людей рвало на частини (кажу ж, кулі були нівротїбєнні). Відривало плечі, руки, ноги. Зрізало голову. Тобто кулемет був гарний :)  Власне, кулемет заслужив мою увагу)))

Кінець мене засмутив! Замість того, що зробити вже класичну нівротїбєнну бійку героя та антигероя наш Джонні просто зарізав жоторотого :(

Ще у фільм вставили прикол з троєщини (там як в анекдоті: “закурить есть? ТАК ХТО ІЗ НАС КАЗЬОЛ!?”) .

Треба було на Монстро йти, але його щось ніде не показують (